Ищу

- Каким одним словом Вы охарактеризуете свою жизнь? 

- Всю жизнь?!

-Да. В чем проблема?

- Нет. Ни в чем. Просто я не так долго живу, чтобы суметь дать определение своему существованию одним словом. Вы понимаете, о чем я говорю?!

- Хоть я и не знаю вас давно, но да, думаю, что понимаю. 

- Тогда мне нечего сказать...

- Ну постарайтесь. Это очень важно. Просто вспомните все, что было в вашей жизни, что самое яркое, повторяющееся?

- Это так сложно... и опасно... 

Я стала лихорадочно перебирать в своем уме последние запомнившиеся события, стараясь ничего не упустить, хотя некоторые воспоминания я бы стерла из памяти навсегда, будь такая возможность. Мысленно перед глазами быстро пролетели пережитые мною дни, словно кадры кинопленки. Некоторые сцены повторялись с периодичностью... Ах вот оно что.. Кажется, все проясняется. 

- Я могу назвать это слово...

Она достала листок формата А4 и почему-то серый карандаш и приготовилась меня слушать.

- Пожалуйста, уберите этот карандаш!

- Что-то не так? . 

- Да! Я терпеть не могу серый цвет! Уберите! 

- Хорошо, а какой вам нравится? 

- Оранжевый... 

Она заменила карандаш и вопросительно посмотрела на меня.

- Я знаю слово моей жизни - это поиск.

- Поиск? Чего? Вы кого-то потеряли? 

- С чего вы взяли?! Разве обязательно что-то терять, чтобы начать это искать?! 

Она внимательно посмотрела на меня.

- Да. Я сказала, что это слово характеризует мою жизнь, но я подумала и поняла, оно определяющее для всех.

И снова этот вопросительный взгляд. Я разозлилась:

- Ну что такого непонятного?! Оглянитесь - вы всюду увидите эти ищущие глаза, руки, ноги, тела... Посмотритесь в зеркало, что там? Поиск. Посмотрите на меня, не этим стеклянным взглядом, нет, разве не видно?

Мы ищем всегда и везде: покупая хлеб, прогуливая пары, смотрясь в витрины магазинов, составляя годовые отчеты, возвращаясь с работы, часами просиживая в интернете, здороваясь со знакомыми, оглядываясь по сторонам - мы ищем. Каждый свое, родное...

Ищем и безрезультатно...

И вдруг глаз что-то зацепило - там, вдалеке, что-то блестящее, манящее - и сердце подпрыгнуло: нашла. Ритм ходьбы прибавляется, рука уже тянется дотронуться, блеск все ближе и ближе - вот, долгожданный миг.... Ах, не то. Просто стеклышко. Кем-то брошенное и забытое. Вот она - пустыня поиска, полная миражей и обманчивых оазисов.  Вокруг жарко, нестерпимо, тело жаждет, а ты посередине пустыни, без всякой воды,  хоть малюсенького глоточка.. При одной только мысли об этой живительной влаге рот наполняется сладким вкусом, охлаждающим, дающим крылья и превозносящим тебя на самый верх...

Невозможно забыть этот вкус ранее изведанного чувства. И не находить его сейчас, когда на краю твоя жизнь, когда она так необходима. И ты снова и снова, как обезумевший путник, ищешь...

Здесь главное не останавливаться, иначе  - смерть.

Мне нужно добраться до цели моих поисков.

Я хочу найти то, что у меня было, но со временем утратилось. Обрести то, от чего на моих губах все еще жива и цела та капелька, которую я до сих пор храню в память о прошлом. Найти то, от чего моя душа все еще трепещет и дрожит как сердечко зайки. Чтобы мои глаза отражали ту яркую и озорную искринку уверенности - я нашла.

Чтобы я сказала: "Поиск завершен". 

- Но надолго ли?!

- Во всяком случае походной рюкзак я распаковывать не стану.

Она заулыбалась:

- Сердце мне подсказывает, что главное вы все-таки не обрели...

- А что главное?! 

- Не знаю, для каждого это свое: дом, семья, любовь, работа, успех...

- Из перечисленного у меня все есть.

- Тогда что же вы ищете?!

- Об этом не говорят вслух. Ни с кем...

Один телефонный Звонок

Телефонный звонок:
- Алло.
- Привет.

Сотни мыслей, воспоминаний, эмоций, звуков, запахов, чувств, пережитого и прожитого оживают. И ощущение, что не было разлук, терзаний и мук...
Один телефонный звонок.
Было время, когда его хватало с избытком. И сопровождающие этот звонок разговоры о вечном и простом, обо всем и ни о чем.
А потом гудки. Длинные, протяжные, режущие слух будто лезвием по стеклу... И бессонные ночи ожиданий - вдруг звонок, нельзя пропустить...
Один телефонный звонок.
И уже живешь, как раньше, лишь изредка поглядывая на телефон. Молчание... Эхом отзывающееся и пожираающее душу тишиной. Ощущение пустоты. Желание наполнить ее хоть чем-то, но не то, не то - все не то.
Нет телефонного звонка.
А время летит - не догонишь, жизнь продолжается , стремительно набирая ход, как скоростной поезд. И уже не нужен телефонный звонок. Пустота заполнена, дыры зашиты, раны затянуты. На лице все та же беззаботная, широкая улыбка.
Один телефонный звонок:
- Алло.
- Привет.
А может, к черту все и опять... сначала?!
.......................................................................................................................
- Слушай, я тебе вчера все дозвониться не могла. Что с телефоном?!
- На помойке, рядом со старьем.
- А как же...
- Поверь, так лучше. Мне не нужен телефон. Я люблю свободу...

Шаг?! или..?

У каждого из нас бывают периоды затишья, застоя, упадка - называйте как хотите. У каждого бывает состояние какого-то отчуждения, опустошенности, наступает этакий режим "паузы". В жизни. В чувствах. В мыслях.
Это не полная остановка, не смерть, не кома. Вокруг тебя продолжается жизнь: день сменяется ночью, идут дожди, светит солнце, куда-то спешат люди на улице, говорят, смеются. Да и ты сам ешь, спишь, смотришь, слышишь. Но все проходит мимо тебя. Или же сквозь, не задевая жизненно важное. И ты стоишь в этой суетно живущей толпе в режиме "паузы"... Стоишь, как на перекрестке дорог. Как в былине. Только здесь нет указателей: налево пойдешь - коня потеряешь, направо - удачу обретешь, а прямо пойдешь - богатство найдешь.
В реальной жизни все сложнее и от этого проще... Какой бы путь ни избрать, в конечном итоге придешь туда, где твое место. Через год ли, два ли, один ли, со спутником ли, искалеченным ли или радостный - ты доберешься до Своей конечной точки. Идти-то тебе. Выбирать-то тебе, Жить-то тебе... Нужно лишь сделать шаг.
Медленно поднимаешь ступню, направляя ее вперед, и....

И тут-то оживают всяческие фобии... Эти верные, но лживые спутники существования. Страх... Страшно, а если все измениться?! Что если с этим шагом вся прежняя, до чертиков надоевшая, но такая родная жизнь в корне переменится?! Что с того, что она не всегда тебя устраивала, ломала, пинала, подбрасывала вверх и тут же заставляла падать в самые низы. Но ведь этот уклад тебе знаком, мало-мальски ты подготовлен, а новое...
Оно же неизведанное, непознанное.
Это как всю сознательность ходить в одно и то же кафе, заказывать испробованные сотни раз блюда, видеть тех же людей, с неизменными проблемами и советами, успевшие уже стать для тебя не просто друзьями, а семьей, пусть не кровной, а потом решить зайти в соседнее заведение, с незнакомыми блюдами, людьми...
А вдруг... И началась целая вереница "вдругов":
вдруг я не сумею
вдруг не хватит сил
вдруг заблужусь
вдруг путь будет  долгим или же слишком коротким
вдруг
вдруг
вдруг... Стоп! А может ничего и не изменится... Все будет как прежде, даже после десятка таких шагов...
Тогда зачем его вообще делать?! Этот шаг?
И нога медленно опускается обратно на землю.
Шагнуть?!
Выйти из режима "пауза"?!
или...?

Спасибо

Здравствуй! 

Никогда бы не подумала, что сделаю это - напишу Тебе письмо. Но вот, чудеса случаются. Хотя обычным письмом не назовешь его... В нем нет адреса и даже адресата как такового... Никогда бы не подумала, что у меня хватит смелости и мужества на такой "отчаянный" поступок... Ты же знаешь какая я трусишка...

И вот я сижу и строчу Тебе это письмо. 

Скажу честно, Ты многое во мне изменил. Я и сама не могла представить, на что способна, какие "ресурсы" во мне спрятаны. А Ты... просто одним решительным шагом вошел в мою скромную жизнь и перевернул ее вверх дном...

Знаешь, сейчас, когда тихими вечерами я предаюсь разного рода воспоминаниям, смакуя их как бокал старого белого вина, как-то поневоле или даже по инерции стала делить свою жизнь на "до" и "после"...

Может Тебе самому покажется это нелепым, Ты начнешь меня переубеждать в обратном (пусть и мысленно). Станешь утверждать, что любые перемены, корни изменений давно заложены в нас самих, а Ты просто оказался в "нужном месте" в "нужное время"...

Не согласна! Категорически!

Да, бесспорно, никакие изменения не произойдут, если самой не захотеть. Но! Для этого нужен какой-то стимул, толчок, чтобы эти внутренние (почему нет - и внешние) преобразования свершились... Так вот, Ты - мой Толчок.

Не вполне отдаю себе отчет, почему именно сейчас мне захотелось поделиться с Тобой этим сокровенным. Видимо, я глубоко в душе чувствую, что прежними наши отношения уже не будут. Как и предчувствовала при знакомстве, что Тебе отведена особая роль в моей судьбе. 

И куда легче передать эти свои мысли на бумаге... Так легче, чем при встрече. Твои глаза не позволили бы мне высказать всего. Они не помогают, Твои глаза топят. И лишь единицам посчастливилось вынырнуть из Твоего плена. Мне посчастливилось. Думаю потому, что Тебе была отведена роль Воскресителя  моей вымершей души.

Ты наверняка сейчас задаешься вопросом, а собственно почему я Тебе все это пишу... Не знаю. Честно признаюсь - не знаю... Хотя...

Говорят же, что любые, будь то хорошие или плохие эмоции, оставившие глубокий след в душе, нуждаются в выходе, проявлении. Неважно, как это произойдет - криком, признанием, сочинением стиха или целого романа или же простым письмом. Я выбрала последнее...

В этом простом и в то же время необычном письме я хочу Тебя поблагодарить... За что? - удивляешься Ты. Я отвечу - за Твое сердце, за Твою человеческую сущность. 

Спасибо Тебе, что сумел вытащить мою душу из той глубокой пропасти, из той темной ямы, где уже не было ни веры, ни надежды...

Спасибо, что вернул мне уверенность в себя, в человеческое. А ведь я уже отчаялась... Ты вдохнул в меня новую жизнь, полную любви, света, тепла. Жаль, что я не сумела поделиться всем этим с Тобой...

Спасибо, что сам того не зная, Ты давал мне новые силы, вдыхал в меня жизнь. 

Спасибо, что Ты был в моей судьбе...

Спасибо, что Ты есть...

Заранее спасибо за то, что Ты будешь в ней теперь уже навсегда...

Твоя А. 

http://m.youtube.com/watch?v=DxA8TjJD-E0

Время

Опять утро.
Трезвонит будильник.
Надо вставать.
Уже время.
Иначе опоздаю...
Тянется трясущаяся рука... Напрасно: подсознание сопротивляется. Оно не хочет двигаться, отключать будильник, вставать, идти куда-то... Зачем?! Разве смысл жизни в этом?! В движении?!
Куда удобнее вот так лежать... Не думать... Отключиться...  Вставать?! Не хочу!!!
Опять звуки этой адской вещи... Глаза не выдерживают - открываются... Но от этого трезвон не прекращается, а мотивация внутреннего Эго не увеличивается...
Глаз цепляется за настенные часы - тик-так, тик-так, тик-так - в бешеном ритме безжалостное время отсчитывает секунды твоей недолгой жизни... Ну куда ты летишь?!
Мысленно ругаюсь с часами.
Ору на них!
Ненавижу!
Посылаю ко всем чертям!
Плачусь о своем бессилии...
А им все нипочем. Стрелка продолжает бежать.
Так же безмятежно.
Отменно выполняя свою работу.
Не замечая меня. Будто меня и нет вовсе. Не существует. Да и не было. А будет?!
И вдруг щелчок. В голове. Это же МОИ секунды! МОЕЙ жизни!
Мысли перестраиваются. Надо жить! А жила ли до?!
Даю себе пять минут. Время пошло...

Кем я была в детстве? Какими талантами блистала? Рисовала? Пела?
Читала! Фантазировала! Любила книги... Больше всего... После родителей - минута прошла...

Первый класс. Страшно. Злая учительница. Нет друзей. Изгой... Маленький комочек обид... - прошла вторая.

Новая школа. Оля. Интерес к психологии. Углубление в себя. Желание стать учителем... Уехать из Москвы - прошла третья.

Институт. Разочарование в людях. Депрессия - 3 года. Новые друзья. Вера в преданную дружбу - четвертая минута истекла.

Любовь... Воскресение души. Уверенность в себя. Благодарность Ему... Неопределенность. Исполнение грез. Кроме одной... Нет его... пять, четыре, три, две, одна - все. Пять минут прошли.
Резкий подъем с кровати. Улыбка в зеркале.
- Доброе утро.
- Кофе?
- Сладкий...
Еще одно утро преодолено...

Достойный мужчина

В наше время, где легко расплескать себя, растеряться в толпе, важно делить этот мир, мир своих чувств с кем-то еще.. с кем-то достойным...
Какой же он - достойный мужчина?! Сильный? Уверенный? Чувственный? А может все сразу?! Каждый человек предложит вам свой собственный список требований. Для меня все эти качества, пунктики, деления на группы, категории - пустая трата жизни... Они теряют смысл, свою прелесть, значимость, если отсутствует самый важный, первостепенный показатель. Тогда становится совершенно неважным, кто этот мужчина - бизнесмен или студент, японец или армянин, химик или певец - все уходит на второй, третий, второстепенный план. 
А на сцену с гордо поднятой головой, блестящими глазами, распространяя благоухание весны шествует Ее Величество Любовь...
Да. Только ее наличие делает мужчину достойным не только в глазах, но и в сердце женщины. Ведь когда любишь, ты принимаешь его таким, какой он есть - со всеми недостатками,сумасшествиями, взглядами. Ты любишь все, что его - всего Его, вне зависимости от мнения общества, подруг, даже родителей.
Человек может быть безумно красивым, успешным и богатым, то есть обладать всеми теми качествами, какие ценятся в нашем обществе, но, несмотря на это, быть недостойным, Нелюбимым... Зачем все его положительные качества, если сделать счастливой тебя он не в силах?! Если рядом с ним ты не улетаешь со своими бабочками в животе на Луну?! 
И наоборот, ты порхаешь и расцветаешь рядом с человеком, у которого, вроде бы, нет каких-то явных талантов, достижений... Но именно Он для тебя самый-самый... Почему? Потому что ты любишь его. Потому что Он есть на этом свете. Потому что в его глазах мы видим свое отражение... А это сильнее всех других доводов. 



И закончить мне бы хотелось словами Марины Цветаевой:
 "Любить - видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители"...

Любите и будьте любимы!

Бесчувственная?!

Думаешь, я бесчувственная?! У меня нет души? Напрасно... Я просто прячу ее от чужих глаз, грязных рук, злых сердец...
Дотронутся до струн моей души можно лишь единицам... в пустой комнате, с занавешанными окнами, где на столе горит свеча...
Я позволю познать себя, все закоулки и тупики моей души - одним дыханием... Пока... Пока не заживут все трещины...
Но для этого мне необходимо дыхание... Дыши не переставая!!!
Твое дыхание - мое существование...

Ангел-хранитель 3

окончание...

- Тебя не отвергнут нужные...

Необъяснимой теплотой и спокойствием наполнилась моя душа. Я почувствовала такую легкость, будто парю над невесомостью...

"Ты готова" - нежно и с добротой в голосе сказал ангел. Он как-то печально мне улыбнулся и медленно встал, не выпуская из своих рук мои. 

Свет, который исходил от него, потихоньку меркнул.. Я почувствовала как слабело его пожатие...

Неожиданно, что-то яркое вспыхнуло, заполнив собою всю комнату. Я перестала различать моего ангела - свет ослепил меня как ослепляет зимой снег... Не успела я что-либо осознать, как вмиг все исчезло так же неожиданно, как появилось...

"Стой! Пожалуйста, не уходи. Мне столько еще нужно тебе рассказать...".  Я хотела растянуть эти минуты, извиниться, проститься... Но слова, как статуи, давили меня изнутри, пытаясь вырваться - все напрасно; на моих губах застыла немая мольба....

Вдруг откуда-то, совсем близко от меня прозвучал тихий, но уверенный голос: "Я в Тебе"......